s-Hertogenbosch...Next Stop: Amsterdam Centraal

Olá. Já há muito que aqui não vinha. Mais de 3 meses é muita coisa e talvez tenha feito mal em parar de escrever, porque escrever é uma terapia. E tanta coisa acontece.
Destaco o Roadburn, talvez a coisa que mais me deixou feliz embora depois daquele telefonema tenha vertido lágrimas em plena cidade de Tilburg. Patetice! Era 1h20 da manhã e pensava em ti, e pensei durante a minha viagem de volta a Amsterdão.
Troquei de comboio em s-Hertogenbosch, que bem podia ser um nome de um campo de concentração mas não era. E lá cheguei às 3h à Spuistraat (Rua de Spui) onde estava alojado à socapa visto que a minha irmã e o namorado tinham pedido quarto para dois e eu fui o clandestino.
Gostei da viagem apesar dos percalços todos, mas foi bom, arejei um bocado deste país imundo e fui conhecer novas terras (A Bélgica é uma merda, preferia ter ido logo para a Holanda).
Chegada a Portugal, a mesma monotonia.
Queima das Fitas? Horror. Adorava que a merda que se passa lá fosse filmada para os pais verem o que é que os cabrões dos filhos (e filhas) fazem naquele recinto. Por outro lado, sei que o meu pai ficaria extremamente satisfeito de me ver a ser esperto e estar a beber de graça e, não satisfeito com isto, ainda era responsável para parar de beber cedo para poder levar o carro de volta para casa. E fazia questão de te levar, porque quero ter a certeza que estás bem, porque me preocupo e é com cada notícia que sai e é cada coisa que vejo que tenho medo e tu és preciosa demais.
Agora é preparação para os exames. Entretanto vou sofrendo mais um bocado a todos os níveis (o jogo hoje foi do caralho, mais 3 golos para a conta mas sobretudo, mais uma vitória para os CTT...obrigado equipa por me darem estes momentos de alegria, por mim todos os objectivos foram cumpridos).
Não gosto do Verão. Enquanto me ignoras penso em Dezembro e faço um bocado de futurologia. Hum, not quite, se calhar é só mesmo aquilo que estava a imaginar agora e que queria que acontecesse.
Estamos num baile de gala e toda a gente está bem vestido. Não tenho par, tento ver onde andas, é hora de jantar. A meio lá entras tu. Como chegaste atrasada, sentas-te num lugar onde não conheces ninguém. E tens de permanecer lá. Olho para ti durante todo o jantar, tu acenas-me e mais nada. Estás no telemóvel o tempo inteiro. Acaba o jantar, começam a passar música e lentamente as pessoas vão para a pista dançar. Tu continuas no lugar...estás triste, desligas o telemóvel e não sabes o que fazer.
Não sei porquê mas neste meu pensamento começa a tocar Incubus-Are you in?...e eis que, com toda a coragem que tenho, vou ter contigo, puxo-te para dançar, digo-te que não te vais arrepender. Dás-me a mão e vens na minha onda. Dançamos discretamente, tu sorris. Eis que começa a Pink Cigarrete dos Mr. Bungle. Agarro-te para dançarmos juntinhos. Tu cedes e abraças-me também. "There's one more hour...and then you will find me dead"...e quando acabo sussurro-te ao ouvido "eu não tenho uma hora, preciso beijar-te agora" e avanço para a tua boca. Estranhamente deixas-te levar e beijamo-nos durante uns segundos mas de repente tu paras e bates-me. Vais para o teu lugar a correr, vestes o teu casaco rapidamente e vais logo embora. Está um carro com o teu motorista à espera. Não consigo apanhar-te a tempo. Mas aquele beijo irá ficar para sempre como a melhor recordação que tenho de ti. Devaneios. Amo-te, quero-te, odeio-te, afinal já não sei, mas quero um beijo teu ou um suave tiro da tua arma. SOGB!!!

My skin is cold...

Boa noite para mim. Uma da manhã, estou acordado depois de uma conversa que não deu em muito, embora tenha dado para falar com a sua pessoa que é sempre bom. Andam a acontecer coisas estranhas...e mais uma vez não me sinto bem onde estou. Não gosto do que vejo, não quero estar aqui. Sim, contigo deitadinho numa praia nas Maldivas era o paraíso, mas não tenho dinheiro, senão é óbvio que te levava...e ai de ti se recusasses; raptava-te.
Fevereiro tem de correr bem, é um mês algo estranho porque é uma altura onde não me sinto nada depressivo face aos restantes meses. WTF? Isso é possível? Aparentemente é!!! Tenho medo de Março, de Abril...o início de Maio é horrível...mas Abril temos Roadburn, Abril é para dar-lhe bem...DÁ-LHE FALÂNCIO!
Bem, hoje não quero reclamar nada em especial. Só mesmo dizer-te o que te disse na mensagem de há 10 minutos atrás. Gosto muito de ti, quero estar contigo, não te quero sufocar mas tenho esta necessidade rara de estar a teu lado senão passo mal. Cientistas comprovaram que sofro desse síndrome de paixão e que são poucas as pessoas que ficam assim...1 em 1 milhão. I'm almost unique...quero-te!!! SWITCH OFF!!! SWITCH OFF!!! GOOD! BYE!

Ich hab' keine lust

Meia noite e quarenta e sete. Apetece-me algo. Receber uma mensagem tua, uma ligação surpresa, uma buzinadela da rua "VICTOR, VEM CÁ FORA QUE EU QUERO ESTAR CONTIGO" e eu AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH FUCKING MOTHERFUCKING YES!!! e...não, nada disto acontece. Ouço apenas Oceansize, Seal, músicas românticas e nostálgicas que me fazem querer sonhar contigo. Tive dúvidas durante algum tempo mas hoje em dia acho que foi tudo desfeito, era simples. Baby, don't make me kill myself because I would. Preciso de ir andar sozinho na Ribeira um dia. Ir até Matosinhos a pé num dia de chuva para apanhar bastante água na cabeça para refrescar as ideias. Chegar a Matosinhos todo molhado e ter o carro à espera para ir deitar-me doente na cama e repousar no quarto, sempre pensando na tua boca, no teu beijo que tenho de conseguir ganhar um dia. Abraça-me, eu quero tanto...quero-te levar para longe daqui. Iremos para Oslo. Já aqui és a mais bonita de todas, lá arrasarás com a concorrência até porque és morena e na Noruega só dá loiras. Até tens uma boa altura por isso vou ter cuidado para não te perder para um engraçadinho de 2m, cabelo loiro e olhos azuis. Gosto tanto de ti...estou a cair no mesmo erro outra vez e vou-me foder...mas vai ser a segunda vez, e já não tenho perdão. Vou ser burro.
Como último parágrafo, devo dizer que tive de ir ao HI5 para saber...que mal...bem, só se desilude quem não quer ver. Cego! SOGB!

Probably the last words

Olá, hoje sinto-me uma completa besta. Bem me avisaram, move the fuck on, move the fuck on mas nada. O burro andava para trás. Mas tenho razões suficientes para dizer o que me vai na alma...para quê nervosismo? Já não vale a pena.
Não fales mais comigo, por favor, não me tentes dirigir a palavra, se me tentares dirigir a palavra, qual o objectivo? Rir? A minha primeira ameaça não foi credível mas agora isto nem ultimato é, é apenas um aviso para não te aproximares de mim. Vou ter de abdicar de algumas coisas, vai ser chato, mas vai ser muito bom também. Talvez atinja a felicidade que tanto me tens barrado.
Puta que te pariu, foste a pessoa até agora que mais brincou com o que sentia. Como é que deixei? Não estou orgulhoso de mim, mas fico enojado pela tua existência. Mais uma vez Dillinger "WITHOUT MY EXISTENCE! YOU ARE! NOTHING! WITHOUT MY AFFECTION! YOU WILT! YOU WILT!!!"
SOGB

Time never stops, never stops, NEVER!

Boa noite, é oficial, mais um dia cheguei derrotado a casa. Vai ser amanhã! Vai ser amanhã que vou vencer! Não me chateiem com a pergunta "e o que é que vais vencer?" porque nem eu sei, só sei que vou ganhar qualquer merda, afinal, o célebre ditado inglês tem de se verificar: "You win some, you lose some".
"Está tudo bem?"...odeio esta pergunta. Se respondo que sim é porque escondo algo mas para quê responder não? Alguém se importa? E se sim, porquê? Não quero falar com ninguém, aprendo com o tempo que a pessoa inteligente é aquela que fala no momento oportuno e que...simplesmente está ocupada a viver a vida e não tem tempo para falar assim tanto.
Estou em baixo, cada vez a nostalgia é maior sobre o tempo em que pouca coisa fazia-me feliz. Serei mesmo eu? Não me reconheço, parece que mudei completamente. Antes sorria, despreocupado...podia desabar o mundo em mim que no dia seguinte o samba começava de novo e Victor saía contente de casa e assim voltava. Hoje em dia não. Cresci...e parece que crescer faz mal. As preocupações são maiores, a responsabilidade é maior e as razões dessas preocupações e responsabilidade são um número estupidamente maior quando comparadas há 7 anos atrás. E agora parece que já não tenho forças para sair do abismo tão rapidamente como saía antes. Custa cavar quando pouco tenho descoberto (é uma expressão de estilo seus macacos, não é para ser tido em conta literalmente).
Estive mal no início do mês, chegou a meio e nada mudou...agora no final a situação é a mesma. Estava frágil não estava? Não queria que me visses naquela figura mas foi o que se arranjou. Nervoso, não conseguia pensar, eu só quero o teu bem e a ti quero tratar-te como mereces. Hoje já estou resignado, o que há para fazer? Para onde quer que me vire será igual e tenho de saber lidar com isso. Claro que revolta, mas já há muito que sei que justiça é relativa, sorte também e é por isso que um dia terão as duas de parar à minha porta. Mas um beijo já fazia toda a diferença. Assim, como podem perceber, a menos que fique podre de rico ou que consiga sentar-me na sanita sem sentir frio nas nádegas, o Ano Novo começará do mesmo ponto onde o outro acaba (DEIXEM-ME ACABAR!), ou seja, no mesmo sofrimento e agonia porque é impossível querer renovação, vida nova se há problemas que não podem ser resolvidos por mim...terá de ser o filho da puta do tempo...tenho de esperar...mas sou um impaciente do caralho.
E tu? Que hei-de fazer contigo? Já não é confusão, é algo que nem eu sei bem o que é porque não consigo descrever, dizer por palavras...apenas sinto...e sentir é uma bosta. I'm alive but barely breathing.
Um desejo de final de ano...fica aqui o pedido...mas se revelar não se concretiza...embora de qualquer das maneiras não vai acontecer...mas não vou contar, até já sabes o que é...SOGB

Be a man motherfucker, what the fuck is this?

Hey...I'm sorry, I'm just a little scared, I hope you don't mind. I'm completely blow away...in a negative way. I'm not having control about myself, I'm feeling weak again, miserable, the day 1 never really happened. I'm stuck on you for reasons that I still can't explain because it doesn't make any sense. There is no sense of knowing that I'll be ignored and fighting that situation when there's clearly no turning back. I can't smile anymore and if I smile it just feels like it's not me, I'm not happy you know? So many years in so many fucked up situations, I consider this the worst because I can't see a resolution, something to tell you to make you be a little more comfortable around me. Do I have to give up on you? Must I give up on you? You said you are only gonna talk the essential with me...is there a point in making the effort? What will I win if I struggle to talk to you? Maybe something but probably...nothing.
In a few days my birthday is coming up...I know I'm gonna talk shit, I'm gonna say a thing that will make some fuckers angry but I would trade an evening with all of my friends if I could just be...with you...only me and you. It would certainly be special for me.
I'm really searching for answers, I'm with my heart in my hand, I'm nervous, I'm anxious...I wanna be with you smiling but you won't give a fuck, you did give a fuck once but not now.
I'm pleading to someone to give me an answer...I'm pleading for you to kiss me just this once...I'm crying like I was an hour ago in the bus...like I was yesterday when I went to bed...like I was sunday...saturday...this can't be for real...SOGB

Day 1 for the seventh time

Acabou-se! Foda-se! A partir de hoje acabou-se! I've had enough of this! Estou por conta própria, choro próprio, caminho para casa é duro, que vergonha, não olhes para mim, escondo-me, caio, tombo na relva enquanto imagino-te com outro porque já é impossível imaginar-te sozinha porque ficas a sorrir para os outros...e falas tão bem...com os outros...e os outros devem ser boas pessoas...e eu sou o monstro que merece ser abatido. Not anyfuckingmore. O monstro suicidou-se e já não volta...nunca mais. Apenas um aviso sr Lima: que nunca mais se arme em maricas em frente a uma mulher. Não se chora! QUANTO MAIS CHORARES MAIS LEVAS! SOGB